Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:56 

lock Доступ к записи ограничен

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:04 

Осень.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
На дворе осень, а это значит, что настало время чая, грустняшек, прослушивания сплина и прочей меланхоличной братии и сочинения кучи всего-рифмованных строк, текста, новых и старых мечтаний, продумывание жизни наперёд, так сказать.
Интернатура проходит... Мимо она проходит, что уж скрывать. областная-не то место, куда хочется катать, где есть драйв, где есть вообще необходимость появляться. Отделения функционируют и без интернов, на которых зачастую ложится непреодолимая задача не помереть со скуки. То ли дело БСМП или любая скоропомощная больница, в которой жизнь бьёт ключом, да по голове всё норовит)))

С отношениями какой-то швах получается. Совсем швах. Ну, в плане что они-то есть, и в них очень даже порой неплохо, но блин... Они ни о чём. Вот встречаюсь я с девушкой, ну вот получилось так, как бы, виноват-то я, сам начал, но что уж оглядываться, надо дальше думать. А думать есть о чём: девушка, с кем я сейчас встречаюсь, темпераментнее меня, столь же умна (как бы я не занижал свой интеллект), с теми же недостатками и достоинствами, что и я. То есть совершенно не разбирающаяся в тонкостях взаимоотношений, спонтанная (читай-непредсказуемая) и обладающая деликатностью танка, несущего мир и демократию в страны третьего мира. Ей требуется поддержка в плане комфорта и уюта (соционически-подпитка по БС), как, собственно, и мне, и эмоции. Но если поддержку я ещё могу организовать, у меня есть некоторый опыт, выглядящий и проявляющийся довольно топорно, (но хоть такой), то эмоции у меня несколько... Наигранные, что ли, шаблонные. Масочные, вот! Опуская прочие нюансы (мне на тот год домой ехать работать, ей тут учиться-как минимум), скажу, что парадокс заключается в расхлябанном комфорте общения и отношений. Ну, типа там "ой, конечно, достало всё, ну да ладно, пусть их", или "и так сойдёт". Я теперь частично понимаю, что чувствуют люди, общающиеся со мной (и мне подобными людьми), но я хочу это завершить. В плане отношений то есть. Пора прекратить это всё, потому что это очень опасная игра с самим собой и самообман. А жить с (откровенно если) нелюбимой женой и растить нелюбимых детей-я не хочу. Стереотипы и догмы общества никто не отменял, да и сознание работает так, что отношения-основа для крепкой ячейки общества, а крепкая ячейка общества обзаводитс потомством. То есть "родиться-жить-работать-умереть", как у Бранимира, дополняется ещё "зачать-вырастить-подохнуть", последнее-вариативно.
Не хочу так. Не надо так.

Ещё странно получается: я общаюсь с девушкой, ей 20, весьма странная личность. Мне уже не 17 лет, я вышел из возраста, в котором истерят, ревнуют и выясняют отношения, да и отношений у меня нет с ней, просто ситуация очень странная: в общении резкие прыжки, от отстранённости до тёплого общения с неподдельной заботой о самочувствии. При этом личное общение с ней я могу охарактеризовать как 9/10 по комфортности и удобству (полудуалы такие полудуалы, ага). Но это тема даже не этого года, вероятно, да и вообще у меня стойкое желание положить болт на эту сторону вопроса и заняться чем-нибудь адекватным.

Про конкретно работу или пути заработка даже вспоминать не хочу. Потому что я лентяй, потому что мои попытки найти работу по специальности ограничились звонком в офис медклиники, где меня вежливо выслушали и сказали, что "главврач вам перезвонит", то есть "иди нахуй", но тактично. Массажистом круто работать, но нет вакансий, или есть, но лень углубляться в поиски. Медбратом идти-как-то странно. С одной стороны, у меня диплом врача, с другой-и лень, и неудобство типа "утром обход как врач-интерн, ночью-капельницы, как медбрат", ну и просто очень хреново получается себя раскачать, нет мотивации.

Практика будет с января, и её можно пройти в воронеже, а можно у себя на родине, в бск. В воронеже-не факт, что научусь, не факт, что попаду куда-то, кроме областной, не факт, что хорошие врачи будут, не факт, что будет мотивация. В бск-не факт, что правильно научат, не факт, что удобно, не факт, что не придётся катать до воронежа и назад постоянно. В общем, зима покажет, а по факту надо будет обсудить это с главврачом нашей больнички, и погадать на кактусе)

Я думал, что став старше, я найду ответы, но нахожу лишь новые вопросы. Что же будет дальше, если сейчас уже всё очень "не так"? Хорошо бы найти эту запись через годик-другой и посмеяться над своей наивностью, если дальше будет только хуже, или посмеяться над своим пессимизмом, если дальше всё наладится. И что я увижу: доллар по 150, войну на территории "родного аула" или же престижную работу, приносящую доход, удовольствие и наслаждение, достаток в доме и спокойствие в душе?

02:49 

Вот и всё. И что?

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Ненавижу писать пафосные речи, и очень долго придётся переучиваться. Поэтому напишу очень просто.

Я закончил ВУЗ. У меня есть диплом, который надо забрать, есть шесть лет воспоминаний и есть офигенно маленькая база для дальнейшей деятельности.
Я поменял вел. То есть купил вел.
Я поменял девушку. на свободу закончил отношения. Конечно, хвосты этого события будут ещё очень долго аукаться, ибо говорили мне "не привязывайся к людям, Никанорушка", но всё же.

Я буду хирургом, впоследствии урологом.
Я начал отношения, хотя это ещё вообще никак не запротоколировано, не задокументировано и ничего не сказано, отношения уже начались. Как обычно, спонтанно, как обычно, достаточно несуразно.
Что самое интересное в тождественных отношениях - возможность при непонимании примерить проблему "на себя" с минимальными отличиями. Что не очень хорошо-слабые стороны одинаковы, и более опытному придётся "натаскивать" менее опытного.

Ещё...
Ещё я шокировал декана и ректора своим видом, приперевшись на торжественное мероприятие (по поводу вручения красных дипломов всем пафосным ублюдкам отличникам) в велоформе, со шлемом подмышкой и с фотиком в руках. Фотки получились не ахти какие, но Рав всё вытянет.
Ещё я второй день слегка напиваюсь, поддерживая себя в лёгком градусе. Вчера-неофициальный велопробег, сегодня-посиделки у девчонок, завтра-др в велокомпании.
Ещё я который день "приютиваю" народ из велокомпании, по разным причинам попадающий ко мне.
Ещё... Ещё много чего, но это уже другая история.

22:31 

disappointment

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Самое страшное-это чувство разочарования. -сказала мама.
-Ну, я уже привык. -ответил я.

Я соврал. К такому не привыкнешь. Ни когда тебе говорят, что ты стал лишним, ни когда ты получаешь в посылке совсем не то, что хотел, никогда ты не привыкнешь к этому чувству.
Сегодня я поехал покупать вел. Снял всю наличку, дождался родителей у магазина и поехал. Там, во втором зале, стоял вел, собранный для меня. Меня постигло разочарование. Это было совсем не то, что я ожидал увидеть. Вместо чрно-белого красавца меня ждал невзрачный серо-грязнобелый унылый вел с пропорциями селёдки. приплюснутый с боков, с узким рулём и общим видом а-ля "обмылок", он тянул на попытки китайцев сделать из телефона Fly новый Iphone. То есть не тянул. Вилочка... убогая. Да, типа рокшок, но 28 мм ноги вилки+общая невзрачность. обвес SRAM X.7, но... без индикаторов, ненастроенный... Обода с восьмёрками типа "яйцо", трущие о колодки роторы...
Разочарование.

Нет, я очень быстро с этим смирился, я вообще за последнее время стал смиренным и кротким, осталось только нимб полирнуть, блять.
Но теперь я стараюсь не звонить людям, даже друзьям. Даже близким друзьям. А звоня-спрашиваю сначала, не отвлекаю ли я, потому что у них могут быть дела, они могут быть заняты.
Разочарование. Не презрение. Не злость. Просто понимаешь, что по факту никто никому ничего не должен. А вторгаясь в чужую личную жизнь-извинись за то, что потревожил.

01:27 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Как я и ожидал, дальше становится хуже и хуже. Нет, ощущения притупились, стало куда проще. Я просто чувствую, как разворачивается образ начала десятого года. Думаю, что удастся сохранить весь опыт и обнулить эмоциональную составляющую.

Девочка, с которой меня пытается познакомить Даша, являет собой именно то, что я ожидал увидеть. Я даже не удивлён.
Подарил рюкзак Андрею. Интересно, что будет дальше? Точнее, как пойдёт эта кривая? "Я заебался выбирать сложные пути" (цэ), терять людей.
Осознал, что даже совместное времяпрепровождение под алкоголем и ночёвка в обнимку не выводит меня из равновесия, поэтому бесполезно заниматься подобным. Собственно, поэтому не стал оставаться с ночёвкой. Нафиг.

Этот дневник я удалю, переползу вскорости на лж или ещё куда. Нытьё будет анонимным. Пошло оно в жопу всё.

23:13 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
как порой странно работает сознание...
знаком с человеком день без малого, но погружаешься в его жизнь, и вот уже он не понимает, почему такое доверие и панибратство. А я всего лишь принимаю его в свою полную единорогов и радужных мыльных пузырей жизнь, и доверяюсь ему до определённого предела.

А порой, читая чей-то дневник, проживаешь жизнь, и в определённый момент понимаешь, что готов обнять этого человека (весело, если это бугай сорока лет, хи-хи) и поддержать, помочь, если будет возможность.

Последнее время стала интересна тема возраста, как я погляжу. То старые, то новые знакомые поднимают этот вопрос, порой в совершенно различных ракурсах. "Мне уже 28, а я ощущаю себя младше тех восьмиклассников, которых обучаю"-правильно, ты и выглядишь на 18 максимум, только морщинки у глаз выдают возраст. "А ты ещё не женился? А то уже пора, пора"-да какое тебе дело, товарищ? Ты уже развёлся, успев наплодить детей, и теперь будешь париться по поводу алиментов ещё лет пятнадцать. Да, годы идут, но это не проблема ещё как минимум пару лет, всё равно если искать человека, который тебе подойдёт-нужно или жёстко брутфорсить, как один мой друг Жук делает, или наблюдать, высматривать свою жертву/спутника жизни.

В принципе, нужно немного почитать теории по учёбе и по матчасти, меня сумели заинтересовать)

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:35 

итог № следующий.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
1. Я перехожу в режим радиомолчания. Конечно, хочется выпилиться из соцсетей, но не выйдет, боюсь. Так что просто читаю сообщения, конструктивно отвечаю, если необходимо, и всё.
2. Я к воскресению переезжаю. На Остужева. За кольцо.
3. Всё же поговорил по душам. Получилась забавная вещь: мы тупо недопонимали друг друга и думали, чтоо каждый поймёт, что должен делать. Авотхуй, как говорится. Решено не доставвтаь человека. Захочет-сам напишет.
4. Надо апать вел или хотя бы чинить, и радоваться жизни.
5. Надо... надо... надо...

В пизду всё это. Хочу суши, гитару и сидеть в обнимку, распевая грустные песни и распивая алкоголь. Или катить далеко, с музыкой и без мыслей.

02:46 

lock Доступ к записи ограничен

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:02 

немного мыслей.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
неинтересные подробности жизни и продукты мыслительного процесса

О, точно. Партия весёлостей от Николы.
Хочу жрать, время три утра, а я хочу жрать. Ужинать надо не куском хлеба, и не в час ночи, а в десять и достаточно калорийно. Например, кашей с молоком))))

12:12 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.

Моя хотеть губную гармонику, шляпу, клетчатую рубашку и играть блюз!

Да, детка, отвлекись и сыграй!

upd: Хотеть знать английский, понимать уроки на нём, да!

00:52 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Понимаю, что пишу ванильную хрень, но блин...
Стою на балконе, пью горький сваренный кофе (с сахаром, куда уж без него мне), смотрю на звёзды и понимаю, что никак не похожу на ванильную особу. Ну сами представьте: немытый, небритый (это я так бороду отпускаю, да) лохматый я с кружкой чёрной гадости, в трусах и с маниакальным блеском в глазах. Представили? Ну вот теперь пугайтесь)
Начнём по порядку.

I

II

III

На день рождения я хотел велосипед, но денег ни у меня, ни у родителей нет, так что желание я могу засунуть в задницу, что, собственно, и сделал.
Читаю Фрая. Заново. Снова. Ощущение нереальности происходящего в наличии. И это ощущение сводит меня с ума.

09:48 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
надо бы завести себе тетрадь, или хотя бы писать в дневник болезни, которые проходим. с диагнозами, с лечением и дифдиагностиками всякими... то есть то, что типично для всех, ВСЕХ врачей. ну там, если температура-то между чем и чем выбирать, например.

а то сейчас дифдиагностику типучного случая очагового ТБ разбирали, и немного повис, не в состоянии сказать, что от чего и какие симптомы при болезнях каких:(
короче, все очень плохо, я очень тупой.

00:11 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Мне очень не хочется писать о чём-то, апатия, нет сил и вообще...

Но не могу не озвучить такую мысль:

А ЧТО ЕСЛИ!!! А что, если рассмотреть человека, как особь с генетической памятью? Вот смотрите, за десяток лет прогресс так шагнул вперёд, что сравнивать 90е и конец нулевых невозможно, слишком много технических новшеств. Люди, родившиеся в конце перестройки, при распаде СССР и при начале современной, "бандитской" России, недополучили чего-то, кто-то — воспитания, кто-то не получил отцовской любви, потому что наши парни ротами и батальонами гибли в чечне, афганистане и прочих горячих точках. Кто-то не получил своей толики материнской любви, поскольку матери, оставшись одни, спивались, скалывались, благо, рынок России в 91 и дальше наводнили "дешёвые" и "новые" наркотики, делавшиеся где угодно и как угодно. Дети росли бездомными, росли в нищете, или, что хуже, росли в нравственной нищете, нищете эмоций и выросли подонками, способными предать, отжать последнее и передёрнуть карты. Или не выросли, а вырастают.

Природа очень интересная штука. Есть такая вещь, как генетическая память, или "наследственность". Кошка, которая ни разу не рожала, вылизывает котят из первого помёта, даже если ни разу не видела, как это делают другие кошки. Или даже если её не вылизывали саму. Так вот, природой как-то само собой устроено, что женщины рожают в 18-20 лет, и переносят свою "нерастраченную любовь" на ребёнка. Да, в средние века особой любви не было, но рефлекс, а это, по сути, просто рефлекс, остался. И сейчас, когда поколение 90-92 года, чувствует ощущение пиздеца куда ярче, чем остальные, это может быть ещё и примесью рефлекса "желания лялечки"... Плюс прибавьте то, что мы (я тоже 91 года выпуска, ещё советской сборки, кстати) ещё сами не выросли, сами недополучили любви и заботы, а нас как бы "подталкивают" на зачатие ребёнка, на генетически заложенный рефлекс. Что получим? Конфликт команд. Воспитание-великая вещь, оно сейчас диктует нам, и с экранов, и из общей ситуации, что "детей рано, надо стать успешным, работать, копить, покупать, а ребёнка можно и потом", в общем не хочу скатиться в обсуждение Хаксли, нно блин..., наше воспитание, сложенное из однополых семей состава "бабушка и мама" (большинство, кстати, таких, даже если формально и юридически отец присутствовал) и из продуктов осмысления идей, поданных в масс-медиа, выдаёт нам нерадужную картину современности. Подростки 16-18 лет в ситуации много хуже, они представляют собой почти готовое потреблядское общество, за редким исключением в виде адекватных, коих мало...

Короче, я снова выдохся. Потом допишу.

14:05 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Шикарно...
Фильм "несносный дед"-такое говно...


И перлы одногруппницы Сапиши.
"У нас тут кошка гуляет, ей три года и у неё не было... этого..."
"а вы можете мне поззвонить, если у вас котик это... закричит?"
"а у вас котик мяукает? Ну, то есть гуляет?"

00:00 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Итак... Странный день. Я прогулял пару, да и хрен с ней.
Утром Лёшка обиделся, что я не пошёл на пару, так как к нему должна была прийти его девушка, я психанул в ответ, накинул свитер на голое тело и ушёл, кинув в карман читалку. Сел в гч с купленным внизу салатиком и стал читать. Книга "Множественные умы Билли Миллигана" замечательная, я о ней слышал, читал на вики, а теперь читаю саму книгу... Жалею даже, что внутри моей головы нет такой квинтэссенции хаоса, всего лишь херня)

Потом пошёл в мед, на лекцию, зашёл в профком, настроил роутер, к слову, DLink dir-300 h\w A1, он у меня козлился полчаса, и лишь специальной мантрой "недопрошью и выкину, как твоего предшественника" удалось заставить работать эту железяку. Попутно переставил систему на компе. Мне пообщели "магарыч", посмотрим, что получится...

Вечером успокаивал обидевшуюся на меня Настю. Вот ведь бывают девушки: обиделась на то, что я был на собрании по ох, и не поднял трубку. Зато на остальное не обижается, накормит всегда и заткнёт вовремя)))
Кстати, от неё маленький (во всех смыслах) презент
Осталось немного подкачать руки и плечи, и снять жир с живота.

Вчера, кстати, почувствовал себя молодым папашей, когда делал ватно-марлевую повязку для брата Ёжика.))) Такими темпами я быстрее детей захочу, чем моя гипотетическая маловероятная будущая жена...

А сейчас поиграю на гитаре сплинов, и лягу спать. завтра опять тупой день, апогеем которого будет кружок по судебке. И надо что-то делать с едой: её много, а есть не хочется...

15:32 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Пересмотрел Шерлока, бибисишного...
Шерлок-дон по социотипу, Ватсон-дюма. Они дуалы. То ли так получилось, то ли (что скорее всего) авторы специально так вывели черты характеров. Ну, по сравнению с Конан Дойлем отличий много, но они стилизованные, как бы "дань времени новому", так что вот как раз теперь я начал рассматривать на примере этого сериала соционику... Кстати, вот как раз отношения социального заказа отлично показан (идеально) на примере Ирен Адлер и Шерлока. Восхищение друг другом, растерянность и попытки защитить... Вот что такое соц.заказ. но я ещё и с этим загоняюсь, да

Соционикой я не то что бы заболел, но в принципе наука достаточно интересная.
Получается весьма занимательно... Научиться бы видеть и соотносить поступки, привычки и черты с описанием или подогнать описание под это всё, поскольку я жопой чую, что базис не так прост, и его допиливать надо... И поменьше париться, мой вам совет.

Ну да ладно... Сегодня замечательная погода, но погулять и не с кем особо.
От Риты известий вообще никаких, ощущение, что со мной просто опасаются общаться. Опять поругаемся, опять то, опять сё... Грустно от этого, ощущение, что теряю друга. Привычка или нет, но друг-то хороший. Не хочу говорить "был". Просто тоскливо очень. Как написал кто-то в обсуждениях, "я чувствую за неё ответственность", хоть я и понимаю, что моя помощь там не нужна, и вообще я настолько надоел, что от меня тошнит.
Сон на работе, и дёргать его не слишком верно будет, особенно, если на работе он всего час, как в тот раз. Стыдно немного... Может вечером забегу, не знаю.
Мы с ним сблизились в последнее время, при том, что меня всё ещё грызёт совесть за моё полуторагодичное поведение идиота и самовлюблённого кретина, (ну не быть мне таким, не быть, их меня ни ловеласа, ни даже "успешного" парня не получится, я не хочу такого), я научился многому, и ко многим словам прислушиваюсь... Да вообще, многие особенности и нюансы хорошо раскрываются в общении. И по соционике у нас "родственные отношения", нам есть, чему поучиться друг у друга... И соционика, точнее её количество на килобайты текста, меня начинает раздражать.
Настя тоже работает, к ней вообще теперь на той неделе только попадёшь... Но у неё надо телефон перепрошить или что-то с ним сделать...

В общем, на дворе будто бы весна, у меня на душе некоторый пофигизм. Идеально сейчас было бы влюбиться в кого-нибудь, слегка, чтобы "концентрация серотонина, норадреналина и в особенности допамина" превысили норму в несколько раз и мозг, как под наркотиком, выключило. Но совесть не позволит. Так что качаем инструкции по сборке и начинаем ваять) Простенькие часики)

В квартире в общем-то чисто, посуды помыта, еда в принципе есть, что ещё надо? Надо худеть, а то прослеживается тенденция толстения, Просто меньше жрать сладкого, умник., и заниматься немного хотя бы.

Пойду-ка я гулять по городу. В кожанке, летних джинсах и без шапки. Или в шапке, не знаю...

@настроение: Весенне-грустное, когда так пофиг...

@темы: грустное, мысли, слова в никуда

23:56 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Кофе-чай с пирогом)
И неплохой способ выйти из заноса. Пока что это не только своими силами, но ничего, научусь.



Дик, Сон, спасибо)

@темы: Те, кто рядом.

14:26 

lock Доступ к записи ограничен

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест

За светом вслед

главная