Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

Как странно.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Я слишком давно ничего не писал сюда. Я даже знаю, почему. Раньше для меня этот дневник (уже третий по счёту) был отдушиной, попыткой "догнать себя", письменно структурируя мысли. Получалось не очень. Ещё одной цель. дневника был сбор информации, т.н. положительная обратная связь. Я читал дневники близких мне людей, моей девушки, в основном, и моего друга, и осмысливал ситуацию с разных сторон. Теперь посмотрим, что произошло с того времени, как я перестал писать, а именно с августа-ноября.
хронология

Я многое понял, пока ломал себя обратно. Строго по Гегелю, количество в качество, накопленные изменения в новые свойства и принципы, в новые убеждения и мировоззрение...

И теперь, когда я решился, когда уже надо делать следующий шаг, я не могу удерживать всё это в своей голове.
Я добрался до головы, до внешнего жёсткого и до коробки с подарками. Я рассортировал, частично удалив, частично убрав подальше все мысли, вещи, фотографии и документы. Время покажет, что и как, а я буду скучать по прежним временам и радоваться новому. И просто радоваться.

PS: Дик, ты же знаешь, что мне тебя не хватает. А я знаю, что некоторая часть твоих вопросов не стоит столь пристального внимания с твоей стороны. Не поверишь, но многие вещи происходят с нами мне нашего понимания, и даже против нашей воли, но "у Отца есть план на тебя".
И посмотри сериал "Люцифер".


PPS: Я удалю этот дневник, или просто перестану сюда писать, уже уже не имеет той ценности. Меня всегда можно найти в сети, по позывному 51r1us или s232rs. почта, тамблер, твиттер, да даже ингресс) Всем огромной удачи! И пока!

01:05 

Список возможных и нужных покупок.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
03:04 

Осень.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
На дворе осень, а это значит, что настало время чая, грустняшек, прослушивания сплина и прочей меланхоличной братии и сочинения кучи всего-рифмованных строк, текста, новых и старых мечтаний, продумывание жизни наперёд, так сказать.
Интернатура проходит... Мимо она проходит, что уж скрывать. областная-не то место, куда хочется катать, где есть драйв, где есть вообще необходимость появляться. Отделения функционируют и без интернов, на которых зачастую ложится непреодолимая задача не помереть со скуки. То ли дело БСМП или любая скоропомощная больница, в которой жизнь бьёт ключом, да по голове всё норовит)))

С отношениями какой-то швах получается. Совсем швах. Ну, в плане что они-то есть, и в них очень даже порой неплохо, но блин... Они ни о чём. Вот встречаюсь я с девушкой, ну вот получилось так, как бы, виноват-то я, сам начал, но что уж оглядываться, надо дальше думать. А думать есть о чём: девушка, с кем я сейчас встречаюсь, темпераментнее меня, столь же умна (как бы я не занижал свой интеллект), с теми же недостатками и достоинствами, что и я. То есть совершенно не разбирающаяся в тонкостях взаимоотношений, спонтанная (читай-непредсказуемая) и обладающая деликатностью танка, несущего мир и демократию в страны третьего мира. Ей требуется поддержка в плане комфорта и уюта (соционически-подпитка по БС), как, собственно, и мне, и эмоции. Но если поддержку я ещё могу организовать, у меня есть некоторый опыт, выглядящий и проявляющийся довольно топорно, (но хоть такой), то эмоции у меня несколько... Наигранные, что ли, шаблонные. Масочные, вот! Опуская прочие нюансы (мне на тот год домой ехать работать, ей тут учиться-как минимум), скажу, что парадокс заключается в расхлябанном комфорте общения и отношений. Ну, типа там "ой, конечно, достало всё, ну да ладно, пусть их", или "и так сойдёт". Я теперь частично понимаю, что чувствуют люди, общающиеся со мной (и мне подобными людьми), но я хочу это завершить. В плане отношений то есть. Пора прекратить это всё, потому что это очень опасная игра с самим собой и самообман. А жить с (откровенно если) нелюбимой женой и растить нелюбимых детей-я не хочу. Стереотипы и догмы общества никто не отменял, да и сознание работает так, что отношения-основа для крепкой ячейки общества, а крепкая ячейка общества обзаводитс потомством. То есть "родиться-жить-работать-умереть", как у Бранимира, дополняется ещё "зачать-вырастить-подохнуть", последнее-вариативно.
Не хочу так. Не надо так.

Ещё странно получается: я общаюсь с девушкой, ей 20, весьма странная личность. Мне уже не 17 лет, я вышел из возраста, в котором истерят, ревнуют и выясняют отношения, да и отношений у меня нет с ней, просто ситуация очень странная: в общении резкие прыжки, от отстранённости до тёплого общения с неподдельной заботой о самочувствии. При этом личное общение с ней я могу охарактеризовать как 9/10 по комфортности и удобству (полудуалы такие полудуалы, ага). Но это тема даже не этого года, вероятно, да и вообще у меня стойкое желание положить болт на эту сторону вопроса и заняться чем-нибудь адекватным.

Про конкретно работу или пути заработка даже вспоминать не хочу. Потому что я лентяй, потому что мои попытки найти работу по специальности ограничились звонком в офис медклиники, где меня вежливо выслушали и сказали, что "главврач вам перезвонит", то есть "иди нахуй", но тактично. Массажистом круто работать, но нет вакансий, или есть, но лень углубляться в поиски. Медбратом идти-как-то странно. С одной стороны, у меня диплом врача, с другой-и лень, и неудобство типа "утром обход как врач-интерн, ночью-капельницы, как медбрат", ну и просто очень хреново получается себя раскачать, нет мотивации.

Практика будет с января, и её можно пройти в воронеже, а можно у себя на родине, в бск. В воронеже-не факт, что научусь, не факт, что попаду куда-то, кроме областной, не факт, что хорошие врачи будут, не факт, что будет мотивация. В бск-не факт, что правильно научат, не факт, что удобно, не факт, что не придётся катать до воронежа и назад постоянно. В общем, зима покажет, а по факту надо будет обсудить это с главврачом нашей больнички, и погадать на кактусе)

Я думал, что став старше, я найду ответы, но нахожу лишь новые вопросы. Что же будет дальше, если сейчас уже всё очень "не так"? Хорошо бы найти эту запись через годик-другой и посмеяться над своей наивностью, если дальше будет только хуже, или посмеяться над своим пессимизмом, если дальше всё наладится. И что я увижу: доллар по 150, войну на территории "родного аула" или же престижную работу, приносящую доход, удовольствие и наслаждение, достаток в доме и спокойствие в душе?

22:27 

новое начало-это старые сказки на новый лад.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
вот опять, как только я сажусь записать всё то, что вертится в голове, всё из головы исчезает или упорно не хочет записываться.
В душе очень мутно и сумрачно. Ощущение, будто всё то, что я старательно трамбовал под коврик с целью собрат mb выкинуть, неожиданно раскидали по периметру внутренней клетки.
что-то упорно не даёт рассуждать об этом здесь, в дневнике. Самокопание лишь усугубляет ситуацию. Всё лживо, всё не то.

02:07 

просто фотография

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.

04:32 

Точка. Красная строка.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Снова ночь, опять дорога...

Можно много всего написать... Не хочу. Не хочу пафоса, не хочу лицемерия.
Прошло долгих пять лет. Пять лет назад (пять лет и три дня назад) я приехал в Воронеж, пахнущий дорогущим парфюмом Vatentino per Homme, и первый раз поцеловался...
Первые отношения, первое... Да всё было впервые, неизведанное и новое.
И вот сегодня, пусть даже по факту уже вчера, эта глава закончена. End of Chapter, так сказать... Это было чертовски хорошая пора. Я был счастлив, где-то больше, где-то меньше, но, как бы то ни было, я благодарен за это время.

Пора начать новую главу.

15:02 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Итак, я уже сутки отмечаю выпускной. Употребил, отдохнул, в воду не полез.
С меня начали сходить маски. Я чувствую себя очень уставшим и абсолютно бесчувственным индивидом.
Очень-очень тяжело, не хватает мне этого чувства, но придётся замещать, как и сказал Андрей.
Пойду дальше бухать.

04:54 

Бессонное.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Маленькие размышлизмы.

Почему меня всегда, всю свою сознательную жизнь, тянет к тем, кто мне не очень подходит? Видимо, есть косяк в настройке кармических или ещё каких конфигов. Вечная проблема: нам нравятся те, кто нам не подходят. Я ничего не хочу сказать про прошлое плохого, нет, в самом худшем случае-это опыт, в лучшем-это пять лет очень хороших отношений и медленная постройка личности. Но блин, чем можно объяснить тот факт, что действительно тянет к тем, кто совсем не подходит или подходит не совсем, и не тянет, даже слегка отталкивает от тех, кто мне может подойти?
Я научился разбираться в этом "магните", и поэтому, теперь, если человек мне сразу нравится, всё заебись и круто, значит, стоит остановиться, выжав обе ручки, и подумать. Подумать, сопоставив факты, посмотрев на поведение, и, главное, отбросив эйфорию. А если к человеку проявляешь смешанные эмоции типа "интерес+стыд", "раздражение+зависть", хотя нет, зависть-не то, если к человеку проявляешь эмоции с примесью стыда-то стоит попристальнее посмотреть на него.

Дальше... Сегодня ночью, а сейчас уже рассвело и уже как бы утро, в разговоре в сети была поднята интересная тема. Почему большие компании в сети в реальности превращаются в нечто угрюмое? ПАТАМУШТА! Потому что в любой компании есть костяк, потому что в сети люди не те, кем себя выдают, и потому что многие люди в больших чатах несовместимы. Вроде так.

Ещё момент... По поводу фетишей. У меня всегда был фетиш на миниатюрных девушек. На таких маленьких, (до 170 см) хрупких ярких девочек, с длинными светлыми или короткими тёмными, под карэ, волосами, с жертвенностью в глазах, в надрывом в поведении, с потребностью в защите. Этот фетиш родом из далёкого детства, когда я смотрел на подростков, старше меня, и немного завидовал их жизни, он культивировался в период юности, когда девушки 89-90 годов рождения вступали в эту самую пору гуляний и отдыханий, когда по стране пошёл бум субкультур. Последний камень в постамент этого фетиша вбило движение Эмо, с их малочисленными красивыми представительницами. Хрупкие тела, яркие краски, живость эмоций... Это завораживало, манило, влекло. Увы, все пидовки, как их называли уже впоследствии, кого я узнавал, на поверку оказывались абсолютно пустыми, гнилыми изнутри херками, тупыми дурами без достоинств, зато с претензиями. Поэтому теперь, спустя, не побоюсь этого слова, года, я просто с грустью вспоминаю этот период. Это было красиво снаружи, но очень омерзительно в совокупности.
А вот на простых девушек я как-то не обращал внимания. Совсем. Вероятно, окружённый в детстве-юности-по_сей_день гиперопекой со стороны родителей, я старательно избегал проявления её в сверстницах. И по сей день мне непривычно и неудобно, когда мне что-нибудь готовят, для меня делают, обо мне заботятся. Я даже к прикосновениям отношусь диковато. И мне очень сложно представить себя с человеком, которого не нужно защищать, оберегать, которому не нужно сливать значительную часть энергии, для кого не нужно выкладываться. А по сути, и простите за грубость и прямоту, мне нужна баба двужильная девушка, которая либо будет контролировать мою жизнь, либо будет принимать активное, наравне со мной, в ней участие. То есть, очень грубо говоря, если катнуть вечером-то на пару, если матч в контре-то чтобы можно было присоединить её. Если песни под гитару-то в унисон, и так далее. Либо это должен быть человек, который сможет взять на себя роль заботливого, опять же, контролировать меня, принимая непосредственное участие в моей жизни. Это сложно сейчас описать, особенно когда пришёл к этому выводу вот недавно, и ещё не обсасывал его со всех сторон...

Короче, всё очень сумбурно, странно и непонятно.
отдельно

02:49 

Вот и всё. И что?

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Ненавижу писать пафосные речи, и очень долго придётся переучиваться. Поэтому напишу очень просто.

Я закончил ВУЗ. У меня есть диплом, который надо забрать, есть шесть лет воспоминаний и есть офигенно маленькая база для дальнейшей деятельности.
Я поменял вел. То есть купил вел.
Я поменял девушку. на свободу закончил отношения. Конечно, хвосты этого события будут ещё очень долго аукаться, ибо говорили мне "не привязывайся к людям, Никанорушка", но всё же.

Я буду хирургом, впоследствии урологом.
Я начал отношения, хотя это ещё вообще никак не запротоколировано, не задокументировано и ничего не сказано, отношения уже начались. Как обычно, спонтанно, как обычно, достаточно несуразно.
Что самое интересное в тождественных отношениях - возможность при непонимании примерить проблему "на себя" с минимальными отличиями. Что не очень хорошо-слабые стороны одинаковы, и более опытному придётся "натаскивать" менее опытного.

Ещё...
Ещё я шокировал декана и ректора своим видом, приперевшись на торжественное мероприятие (по поводу вручения красных дипломов всем пафосным ублюдкам отличникам) в велоформе, со шлемом подмышкой и с фотиком в руках. Фотки получились не ахти какие, но Рав всё вытянет.
Ещё я второй день слегка напиваюсь, поддерживая себя в лёгком градусе. Вчера-неофициальный велопробег, сегодня-посиделки у девчонок, завтра-др в велокомпании.
Ещё я который день "приютиваю" народ из велокомпании, по разным причинам попадающий ко мне.
Ещё... Ещё много чего, но это уже другая история.

22:31 

disappointment

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Самое страшное-это чувство разочарования. -сказала мама.
-Ну, я уже привык. -ответил я.

Я соврал. К такому не привыкнешь. Ни когда тебе говорят, что ты стал лишним, ни когда ты получаешь в посылке совсем не то, что хотел, никогда ты не привыкнешь к этому чувству.
Сегодня я поехал покупать вел. Снял всю наличку, дождался родителей у магазина и поехал. Там, во втором зале, стоял вел, собранный для меня. Меня постигло разочарование. Это было совсем не то, что я ожидал увидеть. Вместо чрно-белого красавца меня ждал невзрачный серо-грязнобелый унылый вел с пропорциями селёдки. приплюснутый с боков, с узким рулём и общим видом а-ля "обмылок", он тянул на попытки китайцев сделать из телефона Fly новый Iphone. То есть не тянул. Вилочка... убогая. Да, типа рокшок, но 28 мм ноги вилки+общая невзрачность. обвес SRAM X.7, но... без индикаторов, ненастроенный... Обода с восьмёрками типа "яйцо", трущие о колодки роторы...
Разочарование.

Нет, я очень быстро с этим смирился, я вообще за последнее время стал смиренным и кротким, осталось только нимб полирнуть, блять.
Но теперь я стараюсь не звонить людям, даже друзьям. Даже близким друзьям. А звоня-спрашиваю сначала, не отвлекаю ли я, потому что у них могут быть дела, они могут быть заняты.
Разочарование. Не презрение. Не злость. Просто понимаешь, что по факту никто никому ничего не должен. А вторгаясь в чужую личную жизнь-извинись за то, что потревожил.

02:09 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
начало
много текста
Точка зрения, и правда, интересная. Надо бы поразмышлять на эту тему)

03:30 

Множество изменений.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Да. Действительно, множество изменений. Изменений в сознании, изменений в количестве, качестве и составе друзей, изменений окружающего меня...
Начнём сначала. Мой хороший и давний друг, которого я, вероятно, больше не увижу. А если увижу, то как какое общение нас ждёт? Не знаю. Извини, но я правда не знаю, что ещё написать. Действительно, иногда лучше промолчать.
Мой лучший друг, который смог пойти дальше, перестать зацикливаться на одной проблеме и начать её решать. Ну, тут надо бы добавить, что частью проблемы являлся я, поэтому решение двигаться дальше означает изменение типа нашего общения. Ну, ничего, только не пафосно, прошу будем считать, что это отказ от вредных привычек или ограничение нагрузок после операции, такое ведь есть? Я, сжав кулаки, надеюсь, что глупые мысли наконец перестанут посещать эту обычно разноцветную голову в подобных количествах) Ну и просто постараюсь умерить своё любопытство.
Мой друг, с которым мы шесть лет как торчим среди медлено звереющих и матереющих одногруппниц. Да, он незаметно повзрослел, да, он начал встречаться с одной из них, самой неординарной и, фактически, идеально его дополняющей, с взаимовытравляемыми друг другом тараканами. И как-то получилось, что он выступает теперь тем самым волнорезом, смягчающим наше с ней общение.
Ну и его девушка, которая вчера неожиданно отвесила мне полновесный комплимент, сказав, что "на рынке парней ты являешься очень хорошим вариантом." Спасибо, я не хочу этим хвастаться, но я понял, куда копать и что не трогать.

Копать надо вперёд, и дальше по спирали, по очередному витку. То, что являлось ориентиром, потеряло смысл, казавшиеся устойчивыми логические построения неожиданно дали трещины, говоря проще и без пафоса-я хрен_его_знает, что теперь мне делать. Не, ну понятно, общечеловеческие ценности типа "дом-семья-работа" и прочее. Но ну их лесом, они будут, что париться. На хлеб с пакетиком чая я наскребу, жена-это лишний на данный момент атрибут успешности, деньги не являются для меня фетишем, так что будем довольствоваться тем, что можем получить сами.
Тот "Я", или тот "Он", что остался на Круге позади-просто остался позади. Слишком рано мне получать эти мысли. Никогда ещё получивший знания преждевременно хорошо не заканчивал. Бруно, Коперник, Лавуазье (Это отец химии) и другие. Хотя, сравнивать себя с великими достаточно самонадейнно, но если писать про забитых камнями безвестных людей, особой пользы не будет. Каждый должен учиться на своих ошибках, и, по всей вероятности, всё, что от меня требуется-не совершать непоправимых ошибок.

НУ и про бытовые мелочи. Я продал велосипед. Он был мне как верный друг, но времена идут, и сейчас, я надеюсь, он придосит радость новому владельцу. Скажу честно-я не сильно о нём заботился, не намывал его и не протирал-смазывал каждый раз, но велосипед был в хорошем состоянии, и моя совесть чиста. А это для меня самое главное.
Теперь стоит выбор с муками совести и жабой между Lorak'ом и Silverback'ом, причём последний мне достаётся за 25к, если договорюсь. Из-за этого поругался с отцом. Плюс отец заявил, что заберёт второй павербанк, а то у него телефон дохлый стал. Ещё посмотрим, что будет.

Заказал родителям маленькие подарки, долго мучался вопросом "а надо ли", а потом плюнул. Я зарабатываю по 500-600 в день не для того, чтобы просаживать всё это на жратву, лучше маленькие приятные подарки,
Папе
Маме
Себе же заказал зарядку для литий-полимерных батарей и аккумуляторов. Пусть будет. Всего--то день работы. Зато теперь можно будет тестить павербанки, аккумы и всё, что угодно. Ну и заряжать, соответственно, тоже. Да, неоригинал, да, без блока питания, но поиграться, и потом слить пойдёт, на самый крайний.

01:38 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
"-А кто-то на лексусе...
-Ну, я бы не променял вел на машину в воронеже.
-А я бы променяла."

Да и флаг тебе, что тут сказать. Я не скажу, что я фанатик. Но в целом сейчас выгоднее на велосипеде катать. Зимы-да, сложнее. Но всё равно, если выбирать между машиной за 40к и велосипедом- я выберу велосипед. Купил раз, дособрал под себя, и потом лишь запчасти редко и расходники меняй. Всё. Ну ещё ТО проводи ему. Дороже будет шмот и обвес всякий стоить.

К сожалению, раз на меня аллергия у человека, придется сократить общение. Ничего страшного, просто в очередной раз понимаю, что я умудряюсь общатсья с людьми, не понимая их.
Так хочется плюнуть на всё и кардинально поменять всё. Поменять образ жизни, хотя куда уж больше, я уже разучился ходить, для меня уже движение без шлема приносит дискомфорт, а ночами я мечтаю о хорошем веле, крутом обвесе и шмоте., поменять мировоззрение, или допилить его, потому что моё достаточно несовершенно как минимум по причине незрелости личности. Найти девушку, себе назло, и построить отношения, без моих этих "я доверяю тебе, а ты мне" и прочего. просто отношения, где я буду менее активен, не буду навязываться и не буду ебать себе мозг.

Ночью в велофутболке (которая неожиданно куда удобнее всех моих рубашек и футболок (да и симпатичнее тоже) и веошортах очень холодно. На улице +13, ветер, и я вкручиваю тридцать в горку, чтобы хоть как-то согреться.

Песня дня


13:01 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
настроение скачет. Я эмоционально нестабилен. Ну, бывает, ну что поделаешь.
Но это ощущение... типа "а как же я?" и эта бесполезная улыбка в стиле "ну что я могу поделать, у каждого своя жизнь...", это всё дико портит настроение. Ладно, хуй с ним.

Сдал Госы по акушерству и гинекологии на 4, фортануло. По терапии будет больной, полностью история болезни. Спрашивать будут по схеме "диагноз с обоснованием-анализы-лечение". Принимать будет тётка из кардиологии. То есть учить сердце. Не сильно хочется. Сейчас отдохну и пойду катать.

А с отношениями... Не хочу я, не хочу. Обижать кого-то, чтобы потом уже про меня сказали "я была его временной затычкой"? Нет уж, спасибо. Лучше я катать поеду.

01:27 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Как я и ожидал, дальше становится хуже и хуже. Нет, ощущения притупились, стало куда проще. Я просто чувствую, как разворачивается образ начала десятого года. Думаю, что удастся сохранить весь опыт и обнулить эмоциональную составляющую.

Девочка, с которой меня пытается познакомить Даша, являет собой именно то, что я ожидал увидеть. Я даже не удивлён.
Подарил рюкзак Андрею. Интересно, что будет дальше? Точнее, как пойдёт эта кривая? "Я заебался выбирать сложные пути" (цэ), терять людей.
Осознал, что даже совместное времяпрепровождение под алкоголем и ночёвка в обнимку не выводит меня из равновесия, поэтому бесполезно заниматься подобным. Собственно, поэтому не стал оставаться с ночёвкой. Нафиг.

Этот дневник я удалю, переползу вскорости на лж или ещё куда. Нытьё будет анонимным. Пошло оно в жопу всё.

11:07 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Очень плохой месяц май, очень плохой. Три друга неожиданно удивили, при этом два их них удивили неприятно.ет
Наконец успокоился, хотя коряжить меня будут долго, очень. Но, как сказал директор, "работа-она поможет". Да, она помогает. Я не думаю о плохом, потому что мне некогда и я слишком устаю. Плюс деньги зарабатываю.

Продаю вел, жалко, но надо.
Кстати, я понял, чего я хочу на др. Цепочку хочу, простенькую.

23:13 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
как порой странно работает сознание...
знаком с человеком день без малого, но погружаешься в его жизнь, и вот уже он не понимает, почему такое доверие и панибратство. А я всего лишь принимаю его в свою полную единорогов и радужных мыльных пузырей жизнь, и доверяюсь ему до определённого предела.

А порой, читая чей-то дневник, проживаешь жизнь, и в определённый момент понимаешь, что готов обнять этого человека (весело, если это бугай сорока лет, хи-хи) и поддержать, помочь, если будет возможность.

Последнее время стала интересна тема возраста, как я погляжу. То старые, то новые знакомые поднимают этот вопрос, порой в совершенно различных ракурсах. "Мне уже 28, а я ощущаю себя младше тех восьмиклассников, которых обучаю"-правильно, ты и выглядишь на 18 максимум, только морщинки у глаз выдают возраст. "А ты ещё не женился? А то уже пора, пора"-да какое тебе дело, товарищ? Ты уже развёлся, успев наплодить детей, и теперь будешь париться по поводу алиментов ещё лет пятнадцать. Да, годы идут, но это не проблема ещё как минимум пару лет, всё равно если искать человека, который тебе подойдёт-нужно или жёстко брутфорсить, как один мой друг Жук делает, или наблюдать, высматривать свою жертву/спутника жизни.

В принципе, нужно немного почитать теории по учёбе и по матчасти, меня сумели заинтересовать)

01:35 

итог № следующий.

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
1. Я перехожу в режим радиомолчания. Конечно, хочется выпилиться из соцсетей, но не выйдет, боюсь. Так что просто читаю сообщения, конструктивно отвечаю, если необходимо, и всё.
2. Я к воскресению переезжаю. На Остужева. За кольцо.
3. Всё же поговорил по душам. Получилась забавная вещь: мы тупо недопонимали друг друга и думали, чтоо каждый поймёт, что должен делать. Авотхуй, как говорится. Решено не доставвтаь человека. Захочет-сам напишет.
4. Надо апать вел или хотя бы чинить, и радоваться жизни.
5. Надо... надо... надо...

В пизду всё это. Хочу суши, гитару и сидеть в обнимку, распевая грустные песни и распивая алкоголь. Или катить далеко, с музыкой и без мыслей.

23:56 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Брат прикончил монитор. Теперь сижу с 13", не очень удобно, но хоть как-то, главное-не дать ему разбить бук

Препод сегодня несла полубред про всемирный заговор, про бога и про теорию золотого миллиарда. Понял, что если маму не контролировать-будет примерно то же(

Завтра 14, типа день Валентина, психов в германии и сисадмина на Руси. Погулять или забить?
Пора раскидаться с девушками, и отпустить всё это к чертям. Тормоза отпустить.

Жду 20х числе, жду вердикта о работе.

18:50 

Улывбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
28.01.2015 в 09:09
Пишет Diary best:

Про западное и славянское мышление
Пишет Suntrotter:


Вчера в разговоре сформулировалась мысль, чем же все-таки мы коренным образом отличаемся.
Причем это бросает тень на весь наш быт, на все наши мысли.

Славяне хотят быть ХОРОШИМИ.
Европейцы-американцы хотят быть УСПЕШНЫМИ.
И вот именно за эти ценности мы согласны съесть ведро говенца.

Обратите внимание - бедный, но хороший - это у нас почетно.
Алкоголик? Ну и что, человек же хороший.
Помогаем кому-то, даже себе во вред, потому что человек же хороший.
В результате - всю жизнь сидим в говенце, потому что вот эти моральные нормы заставляют распыляться и не дают применить мозг и здраво подумать, как нам жить.
Жить так, чтобы удобно, а не чтобы быть хорошим.
Вспомним, как не любили в СССР торгашей. Они же нехорошие, обогащаются ведь.
Ну и много всего сюда можно подвязать, много наблюдений.
Как карма какая-то, мы все время дрожим, стараясь доказать свою хорошесть, как будто с рождения в ней сомневаемся.

Западное мышление в основной своей массе не особо жалует идею "бедный, зато человек хороший".
А вот нам их позиция "стать на ноги и быть успешным", "делать только то, что выгодно" кажется жутко бездуховной.
Одновременно - те, кто сталкивался с теми же европейцами-американцами, скорее всего оценили, что они в целом достаточно любезные люди, гораздо вежливее нас.
Почему же наша духовность не приводит к улыбкам вокруг и доброжелательному отношению?
Мы можем ее проявлять только в подвигах, причем единоразовых: последнюю рубашку отдать мы можем, а каждый день радовать себя и окружающих - в общей массе силенок не хватает.
Рвануть, хапнуть, вперед, ура - это мы можем. Тихо вить гнездо - нет.
Так вот: мы думаем, что они бездуховны, вопреки видимой глазом картинке, потому, что проецируем. Потому, что представляем, какими бы стали мы, помещенные в их условия.
И думаем, что они такие и есть.

Американец, отказавшийся тебе помочь, потому что ему это невыгодно, делает это беззлобно, ничего личного.
И не предполагает, что в ответ вы затаите особо много злобы.
В нашем случае - отказаться помочь хорошему человеку равно преступлению, и "хороший человек" потом на тебя такую злобу затаит и такое другим о тебе расскажет, что можно будет поразиться глубинам его хорошести.

Я утрирую, да. Не 100% такие - с одной и другой стороны.
Но в целом - движущие силы вот такие, это просто повод тако поразмыслить над логическими связями.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

За светом вслед

главная